关 键 词： 日记 小学六年级 2650字
字 数： 2650字作文
本文适合： 小学六年级
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本作文是关于小学六年级2650字的作文，题目为：《绛翎的寒假日记[（部分二）4篇]》，欢迎大家踊跃投稿。
2006年1月22日 星期日 天气：晴 year·little 小年了。快得如飞一般，我看着外面的那些直飞冲天的烟花，一片乌黑的苍穹染上了这种那种的诡异色彩。
我依然在对家里人不出去而生气。
难得碰到一遭我有心情，这下子别人都没心情了，我这不是活遭罪吗？不过我庆幸的是可以看一次全的春晚了，爸爸这次去长春，正月十四五回来，真好，可以不吃那该死的元宵了。不过，我对所谓的春晚期待并不大。
取第一绝不取第二。我一直坚持这种理念。杨利伟上了第一次天，行，你放到春晚了，对；费俊龙，聂海胜上了第二次天，得，还请去春晚，你是不是闲得慌？航天员回来一次各请去春晚，咱中国这地儿还不愁航天员？得了，我看，每年春晚就盼着看航天员吧！
不是我说话偏激，我很奇怪为什么中国人总喜欢第一，第二，第三，第四，这样无限制地轮回下去。第一个上太空的是加加林，第二个是谁？多少人记得？世界首富比尔·盖茨，第二个是谁？多少人记得？ 要得了第一，要不得第二！
心情越来越郁闷。
为什么人的素质这么低。以前我可以说，中国人有一小部分通俗不低俗，现在我可以说，中国人有一小部分不仅低俗的要死而且败坏门风！
呵，这次更不是我说话偏激。
我邮的信曾几次被人揭了邮票？妈妈的远邮包裹有几次被人提前掉了包？得！
你没钱，去国家要去，瞅着人家荷包里鼓点儿你就下黑手你俗不俗你襂不襂得慌！
气没地儿发，写文章发郁闷，悲文一票一票，被人骂个不轻。
行，我不招你们了，我自个儿咽郁闷我自个儿找地儿撒气儿成了吧！
我常常想，如果鲁迅先生晚生一会儿，看看如今的中国，他的批斗是不是论箱子算了。
别说我傻，无聊谈论自己国家； 别说我混，瞅着自己家不顺眼； 别说我滚，这里不欢迎你请走， 我只是愁。愁什么？愁我将来怎么在这里混下去！
我怎么胡口饭吃我愁这个！
就论这发展下去，得，回老家种苞米估计还得扣你80％税！
我干脆和老舍一样投湖吧；不过我不是他那样的文豪，老家的小破井凑合着用吧！
2006年1月22日 星期日 天气：晴 猥琐·我·论言 一直认为“我”这个字很猥琐，猥琐得不得了。
原因是什么我不清楚，印象里是有一个网友，她发帖子很少用“我”这个字，如果必须用，只不过拿网络流行的“某人”或者别的代替掉。
“我”这个字太过于大众化了，然而生活中没有这个字也不行。
设想一下满大街的人交谈一到需要“我”字的时候就用“某人”代替会是如何的一番壮观场面。
其实用哪个字代替“我”也不过是解一时之困，当这个字红火了几千年以后，甚至不用几千年，就又会有人说这个字猥琐了。
我保证，同一个性格的人会有很多，更何况是多年后。
我比较喜欢“吾”。但是不得不承认，“我”比“吾”更加融进了人类的生活，“吾”那种过时的玩意儿只不过知道个意思就可以了，没有必要用它当作生活用语。
即使别人再怎么劝说，我仍觉得“我”这个字够猥琐。
但我不能用。第一，在习惯的力量面前，科学有时也会显得苍白无力；第二，仅仅有一个人的赞同不能替代所有人的赞同；第三，没有人会把我当做一个正常人。
其实在写每一篇文章，每一条留言时，我都会无奈地喘喘气，为什么天杀的我认为这个猥琐的字我还非用不可？ 谁有时间算算，在自己的文章里，曾出现了多少个“我”字？ 但是不得不承认，我和“我”很般配，因为我和“我”同样猥琐。
没有人说过他自己曾经不是个俗人，他自己曾经没有堕落到凡尘。
即使是玄奘也没有资格。
在很久以前，我常常想，为什么我要比我哥小4岁？为什么世界上那么多离奇的事情？为什么潘多拉该死的要打开那个混盒子？ 现在我常常想，天底下猥琐的人猥琐的字太多了！
我的身体何时才长大？我哥明年也要成年了！
天啊，这是为什么？悲哀的事情太多了！
其实，这些烦恼都是我自找的。
在bbs里看到一句话“那些悲哀的人常常感叹自己命运坎坷，但是那些都是他们自己找的。” 这话说得好，就像是说给我听的。
影的话常常让我开心，也常常让我愤怒。但那敢怒不敢言。
换成这样好了，那些愤怒而懦弱的人常常感叹自己的胆子小得可以，但是胆子小都是他们自己找的。我很喜欢这句话。
写了这些， 让我看到了一份理。快乐而悲伤的理，欢喜而愤怒的理。真正猥琐的人，其实就是自己。
2006年2月10日 星期五 天气：晴 长·伤 长。
长在一小部分含义上和常意相同。长，我能想到的只有《长恨歌》。无边际的恨，我对它的理解亦是如此。
好久没有写日记，隔了将近一个月了，最近作业对我有些硬伤，说实在的，好讨厌写那些东西。想起中学的化学，物理，我便有些头大。我感觉，我将来考文科比较好，我想我现在比较偏国文。但是要选文理科，那也是很久以后的事情了——或许不是很久，也有三年。
长，这亦是长。
我不知道长是一个什么概念。今年出生的小孩子，要等我考大学才可以到一年级。其实我不知道我能上大学吗。想想，那如登天般的六年过去，便也是一眨眼，因为我活到现在也觉得是一眨眼。
这是长吗？ 我想笑，长是多长？为何我要畏惧它？畏惧这个似乎没有生气的东西，应当说，没有灵魂的中心。当然，畏惧它没有理由。
我害怕鬼，我害怕死亡——这些对我来说都都有些早了，为什么要畏惧？没有理由！
伤。
最近我受伤了。不是身体上，是心灵上的。我喜欢争第一，这点谁看出来了？恐怕这世上只有我知道吧？ 你知道吗？未接受的情况下强迫让人接受那是多么一番壮丽景象！
心中的感觉谁曾明白？当事人——或许说，被当事人更明确些。
我好迷茫，真的。
想哭，哭不出来。
彷徨，回头。
《黑色星期天》，被称为死亡音乐，当它问世后，在当月因听这首歌而自杀的人达到13人。
伤，这是伤吗？ 敲着这一段的时候，音响正放着《黑色星期天》。很好听，我觉得。
单薄的音乐，淡淡带着丝凄凉，柔柔的音调，没有太多起伏，平坦若水一般。
死亡音乐？可能吧。
天若有情天亦老。
Wish you everyday happy,take please. 2006年2月10日 星期五 天气：晴 my heart（fake） 说起来有些搞笑，才不过2.10号就把封面做出来了……对自己的脑袋稍微有些硬伤。毕竟一晚上两篇日记一个封面，折杀脑细胞。
《残酷な天使のデ一セ》，很好听的一首OP，是《EVA》的OP，我想知道的人应该很多，不过那也是过时的片子，虽说是精华，但也大大比不上现在片子的人气了。
写了这么多不得不为将来的一些文章做打算了，初计划是19篇日记，其中有一篇会与众不同，与众不同到什么地步？是天地的区别，这样的。具体哪一篇我不讲，is a secret~（fake NO.1） 清冷，这是形容雪的。
回忆前几天，那不是一派清冷吗？哪里有城镇的影子，哪里有城镇的忙碌。清冷清冷的雪折射出诡异而刺眼的光，配上寂静的楼群，真是很令人孤独呢！
心，不自觉得凉起来。
浪可以击涌心，浪可以敲打魂魄。
残酷天使的召唤，多好的名字，多么凄惨的名字。
若到了2060年人类真的可以经历一次与12个残酷天使与1个凄惨天使的战斗，便可以发现，原来人类多么微不足道，原来人类多么不团结。可这可悲得可能吗？！
（fake NO.2） 这一次做的封面是简约派的。
做了三次比较花里胡俏的封面这次干脆简约点的可以更朴素，更精神，而且，突出了一定的思想道德。
想写一篇附录，和这些日记钉在一起，当是给我小学生涯做一次总结……或许叫礼物更好些。
突然发现，自己网页做不好看的原因是什么了。（fake NO.3） 原来我可以像刘仪伟一样无厘头，可以像《大话西游》的唐僧一样罗嗦无聊，可以像街头混混一样放浪不羁——只是我，以前把自己想高罢了。
This diary is very fake and bored.