雨夜

南昌的夜又下雨了，可能因为下得不是很紧，所以没有停电。

街道两旁的店铺还开着，雨落下来，染湿了气氛，清清凉凉的，有些莫名的忧伤。

走在回家的路上，却仿佛根本没有方向，没有一点就要归家的感觉，茫然地迈着步子。思绪也一团乱。过往的种种在脑海中翻涌，又似乎什么也想不起来。孤独一片。

雨一阵疏缓一阵密急。裤管早就湿了，紧紧粘上皮肤，仿佛曾经期盼过的被爱的感觉。沉沉地围着，就要融在一起。

遥想起去年离开家的时候，也是这样一个多雨的季节。我瞒着父母收拾好行李，等了一两天，便跟家里要了五百元钱，兴奋地踏上了南下的列车。

那种放生的感觉，如今想来竟是十分的幼稚。离开家，离开爱自己的亲人，离开自己的牵念，会有如此值得快乐的吗？

一年前离开家的那个早晨，天还没有亮透，沉睡的小镇偶尔响几声麻雀稀稀落落的鸣声。仿佛呓语。行李简单的只有几件单薄的衣服，和一盒子的相片。我像以往走路一样，快步奔向车站，没有任何犹豫地上了巴士，直到车子开出小镇也没有再回过头去看一眼。

走的时候，没有一个人送别，没有要求也不想。我害怕那一刻，我会突然流下泪来，然后放弃酝酿了许久的远行。

有时，孤独是最容易促使内心做出决定的。

可我的确是急需要把自己放生一场的。尽管这放生有些凄凉。

十几年来窝在屋子里，不管时事，不管政治，不管经济，不管科技，甚至连当代年轻人的代码的网络，也抛掷一边，什么都不管不顾。成天地局促在狭小的房间，越来越发现自己似乎在渐渐地脱离这个社会，渐渐变得连电视也不怎么爱看，虽然经常买书，但从来都是仅仅停留在字面与故事本身，它与这个社会的关系一概不论。

经年的独处让我不得不依赖想像丰富生活。我从黑暗中衍生出许多鲜活的生命，陪伴我，与我说话，一同活跃在黑暗中。而当下新生的事物，折射到我这里，却都成了废品，丝毫引不起我一点的物欲。

记得高考前有一天，突然下起了大雨。我呆在屋子里透过玻璃窗看街道上奔走的行人与车辆，忽然发现那些为了躲雨而奔跑的人身上，穿着的衣物是什么款式什么质地，我竟然想不出来，仅能通过最简单的颜色与摹状来归类。而那些匆匆行驶过去的黑的白的车，我也只知道是轿车是卡车而已，是哪个国家的哪一种，一点也不懂。

我忽然发现自己对未来与生活是如此地缺乏渴望与探知，仿佛从来不曾在这个科技飞速发展的时代生活过。数码相机，手机品牌，飞机型号，ＮＢＡ，网络游戏，photoshop，Excel……全然不懂，我是如此匮乏对世界的认知。

可无知并不是迫使我急切离开的原因。

那个时候，我对内心的安稳从未停止过寻觅。

一个人的日子，时光孤单地静止在绝望里，而情感安全的缺乏，常常让我陷在无垠的寂寞中。亲情不再温暖，友谊不再纯洁，爱情不敢触及的年代，我是多么期盼一段明净沉稳的情感，多么期望身边能有一个贴心的人，与我朝夕共处、无话不说。人一旦内心的漂流失去了舵，再瑰丽的港也无法久留。

我于是迈着极小的步子，一面寻觅一面寻找。可是在欲念横流的今天，这样的念想也仅仅是个梦罢了。一次又一次，我在深夜流着失望的泪水，一面低声抽泣，一面告诉自己：“总会好的，总有一些会是真的。”如同一个害怕下雨的人淋着雨坚持等待阳光。

可我没有等到属于自己的阳光，一直在寻觅，一直在失望。最后终于坚持不下去，决定放弃这一切的寻找，将内心的渴望转移出去，离开这个驻守了十几年的港。

或许是我做得不够好，或许是那些人不够理解自己，或许是人际本已疏散，也或许人情本就如棉布里的水，越是要握紧便越是马不停蹄地流走。

我渴望的爱一直没有出现，我一直处在沉郁的悲伤里。

决定离开的时候，我的内心正一片冰凉。爬在地图上，一个一个华丽的城看过去，我最终选择了南方的这座城市，因为害怕北方的寒冷，害怕那寒一直冷到心里骨子里。

远离的路上，我一直没有什么情绪，只知道随时告诫自己不要后悔，不要退却，不要回头，更不要流泪，因为你一流泪就会崩溃的。

时间一点一滴汇集成片，然后一转身消失在背后的光影里。那时的雨夜是怎样一种悲凉，早已模糊。而我却还是那时的我，那时的心情一点也没有遗漏，还在期待，还在寻觅，还在不停地告诉自己：“总会好的，总有一些是真的。”虽然雨还在下，虽然我的阳光从来没有来过，虽然我不断生出新的希望而后仍然在不断地失望。

我一直、一直、一直没有放弃过自己，也没有放弃前进，无论遇到什么事与人，都没有也不会放弃。

即使仍然会在深夜孤独地落下泪来，仍然一个人上下课，仍然没有一个人等在房间里，仍然会感到明天一片茫茫，我都自己把自己抱得紧紧的，自己支持着自己走下去，自己教会自己盯着一片黑暗中的一丝光亮看。

我知道未来的某一天，我一定会找到的，什么都能找到的。我一直相信它们的存在，一直捧着一颗真心等待与寻觅，一直不曾绝望过，终究是能够找得到的。

是的，我一直在相信，前面会好的。

痛了，苦了，伤心了，流泪了，都觉得是在靠近。

终有一天，都会相遇。