爱是默默陪伴

心羽离婚了，曾经千山万水的辗转，最终还是归为尘土，书上说越是有灵性的女人，注定为爱受的苦越多，多少个回合下来，要么磨去了灵性，心衰败了，要么人性剔透了，心凌厉了，却从伤痛中吸取甜蜜和真理。

我是一个每天在网上生活的人，喜欢写一些自己喜欢的文章，每天在论坛上看一些别人发的帖子，偶尔也写一些回帖。因为有过一次失败的网恋，所以我对这个世界没抱有任何幻想，每次挂上QQ看着认识不认识的人，心里在想有几个是真实的，不相信网络，却为了打发那段无聊的时光，不停的闲聊，聊些什么我也不知道，来来去去的这些对于我都是空虚。

心羽五年前和认识了不到两个月的男孩结了婚，因为她爱的人娶了别人。结婚一年有了宝贝女儿冉冉，很可爱的小女孩。离婚时心羽什么也没有要，就带走了女儿。

我和心羽在一年参加工作的，我是学医的，心羽是药房的，两个人无话不说，别人说我们的性格完全不一样却情同姐妹。

在论坛混得久了，我们什么都说，包括我那次短命的网恋，跟他们在一起我很开心，会暂时忘了自己的伤痛，有时也有人想着见面，我就保持沉默，开什么国际玩笑，我网上恋的人我都没有见过。

我不知道为什么会选择学医，填志愿时没有人问过我喜欢吗？稀里糊涂的学了四年，还好我比较用功，顺利毕业。参加工作后才知道自己不喜欢。第一次参加手术，是剖腹产，让我上台我真的害怕，老师说做医生的要心细胆大，我天生胆子小。在学校看到的和现实一点都不一样，我给自己打气，可最后的最后，我和主刀的老师说我不敢，老师带着眼镜拿眼睛狠狠的瞪着我说，不行，那架势我估计要不是手是无菌的，非的凑我。我说不行，我害怕，你要是让我上我就哭，老师说那你就哭吧！她以为我不会的，有那么多人，可我一看见产妇躺在那里，一幅任人宰割的样子，我放声大哭，可想而知我被人请出了手术室。每次心羽都会拿这件事笑我。

认识他是一个偶尔的机会，是在一个很“热闹”的地方，当时写完一篇小文章，没事就去了一个很热门的聊天室心想看看也无所谓。突然一个很奇怪的名字出现在屏幕上，这个人的网名听起来很温暖，而且还亲热的和我打招呼，好像认识似的，我看了他的空间，问了一些简单的问题，告诉他和我聊天什么也别问我，我是不会说的，说也是假的，他马上答应了，他特殊的坦率，真正的吸引了我。

我们聊的很好，时间一点点的过去，我要走了，他说很高兴认识我，我好像也觉的是很熟悉的老朋友一样，他说以后有时间还想和我聊，加好友吧！我犹豫了一下，不知道为什么就加了他。

心羽离婚以后，我们常常在一起吃住，她的女儿冉冉放在姥姥家，白天去幼儿园。为了忘记各自的伤痛，我们去吃饭，去足疗，去唱歌，总之每天很开心。所有的郁闷，都被丢在子夜的风中。

偶尔我们也会走到一幢居民楼下，很晚了。我和心羽站住，对着楼上大叫：“老王，怎么还不下来，我等你呢。”然后我们撒腿就跑，感觉无数个窗口打来，张望着。不用看就知道全是女人的脑袋。我和心羽跑着笑着，直到累得、笑得腰直不起来才停下。

我喜欢听歌，如果工作累了，写文章时间长了，我会听着歌睡着，心羽说我走火入魔了，那天心羽去看女儿了，我无聊的挂上QQ看见那么多的朋友在线，很久没有聊天了，同时开了好几个窗口，手在键盘上不停的忙着。说着什么我自己都不知道。无意中看见有人找我，点开了，是那天在聊天室认识的人，只说了声你好，就有好听的音乐飘出来，对我来讲，这简直是好的不能再好的事情。慢慢地开始跟他聊天，不知为什么我最不愿意和别人说的网恋却如数家珍的都和他说了，他放得歌和我的心情是一样的，我恍惚觉的我每天假装无所谓骗自己已经忘了，可是在他面前我所有的伤都历历在目。

那段时间我很忙，要考级，工作也很累，每天都要半夜一两点才睡，一天下来身上没有一处好地方，唯一的办法，就是回家听歌。我没有想过会发生意外，心羽很长时间没有来了。我想死丫头又自己跑去疯了。生活对于我平淡似水，有时间就写我的锦绣文章，那时我在另一个网站又注册了，第一篇就写了我和他认识的过程。他帮助我忘了过去的感动。

心羽现在很忙，认识了个男人，每天忙的电话都不打，更难得见到她，重色轻友的家伙。

我越来越觉得我不上网真的没事可干，所以就上网聊天，以前还和别人聊天，因为他老放好听的歌给我，到最后我只要看见他在线，就只和他聊天，知道他有美满的家，还有可爱的孩子，有一次，他说我们去聊天室吧！聊天室我很长时间没去了，不过我也不想去了，他说去吧！有人过生日，我就和他去了聊天室，果然很热闹，我发现所有的人都叫他“哥哥”。而他好像为了取悦别人忙的不亦乐乎，我对他这样真的很反感，以前的好印象全没了。

我没有想到我新注册的网站第一篇文章的点击率会那样高，还在推荐文章中，我想以后就在这个网站写吧。

那一次我问他为什么人们这样叫你？他说你也应该这样叫，开玩笑吧！我可没有那些人肉麻，他说我瞧不起他网上的朋友，我告诉他就是，结果我们第一次吵开了，你一句我一句，谁也没有认输的意思。我决定把他删了，但我想告诉他，我没有想到你会是这样，我说所有看过我文章的人都会被他感动，而他会是这样。我跟他说我写的文章你最好去看看，他说你还会写文章，当然了，我告诉他。

他看完之后第一句问我是我写的吗？我说是本小姐写的，他什么也没有说，就下线了，我也下线了，不过没有删。

网络让我暂时地忘了那段伤痛，我一个人游走，没有目标，我不知道自己想干什么，每天也在看书，准备考试，有时也绣我的十字绣。可还是觉得无聊。

过年的时候我要回家了，我不想告诉他，也许回来就会忘了。可我还是在走的最后时刻给他留了言。回到家妈妈想让我多呆一段时间，好好的静静。可我有好多的话，不知去和谁说，我有点想他，是不是我心的容量过重？我无从可知，不得而知。

我回来后心羽劝我找个男朋友，而我真的没有办法再相信爱情。我没有办法坚强起来，我第一次发现自己是这样的软弱，我在挥霍我的年轻，我不知道我不这样，我还能干什么，对于这个世界，我没有什么好的心情。我每晚还在上网聊天，只和他聊，心羽说我是不是又恋上了，说我：人不能在一条河里掉两次，而我八成要在同一条河里淹死。

我的文章越写越好，和他吵架的次数也越来越多，每次吵完架，我发誓不再理他，可是我却什么也写不出来，没有办法坚持不了几天我主动再和他打招呼。心羽每次说没见过我这样的人，我说没办法，她说你不写会死呀！你不是再写情书吧！我写的她从来不看，说我无病呻吟。

那次妈妈的同事说给我介绍一个公务员，条件很好，我那段时间一点心情也没有，不想去，心羽说去吧！说不定看上了那！妈妈也打来电话劝我去。我想是不是也该给自己和别人一个机会。

世界上最无聊的事情大慨就是相亲了，两个陌生人坐在那里，别扭，好像看着很老的样子，还有点谢顶，我看着他的头突然想要是有个蚊子估计也得滑倒，想想自己忍不住就笑了。他没发现，只说你其实笑起来很还看。问我一个月薪水是多少？晕？这人怎么这样又不好拒绝大慨说个数，没想到他老人家说以后我们会很宽裕。世界大了什么人都有，我当时真想站起来走人，可又别理由。正好心羽打电话问我别的，我对着话筒假惺惺的说，就回去，一会儿到，然后迈着从容的步子离开了。

发誓再也不相亲。谁让我去我跟谁急。

回到家看见心羽还有冉冉坐在沙发上吃着零食，看着电视，冉冉我很久没见了。心羽问我怎么样，我告诉她我懒得说，她说知道你不高兴，说出来会好受点。是吗？我和心羽说了，我说他姓宿，心羽笑的的眼泪都出来了，她说你知道吗？下一句会问你如果有了小孩，叫什么名字。我说心羽你再拿我开心，我就和你绝交，说道做到。

晚上心情不好，上网只有聊天了，在网络里，不必怕有一天我说的话被人当成笑柄，其实我和所有的网友都是一样，只想找一个有人安慰、有人倾诉的地方。

时间不知不觉过去了，估计已是第二天了，准备睡觉时，不知为什么冉冉站在我房间的门口，大大的眼睛看着我，我问冉冉你怎么了，冉冉说：“干妈，我现在又有一个后妈了。”“谁告诉你的？”“我去奶奶家看见的，爸爸让我叫妈妈，我没叫，我不喜欢后妈，白雪公主就是让后妈差点害死。”我一把抱起冉冉说：“宝贝，不哭，做恶梦了吧！没事的，不喜欢就不要叫。”“干妈，你以后不可以给别的小孩当后妈，好吗？”“好的。”冉冉不放心还和我拉钩，并且郑重的告诉我说话算数。

那段时间唯一让我高兴的是考试一次性通过，心羽也是。我当时最想告诉的人就是他，而现在我通常上线是隐身的，只是为了看看他在吗？不知为什么那几天他一直是灰的，让人绝望的会灰！突然讨厌灰色对人视觉上的打击和毁灭！那是一种慢性的屠戮和蹂躏，想起以前的不愉快，也许是已经把我删了。

我也删掉了他，看不见也许会少些心痛，我发誓，永远不再想起，可是我错了，我不能释怀的，依旧是他，在想起的一瞬，一切都灰飞烟灭。这就是为什么后来又找到他又联系的唯一理由。

心羽最近越来越沉默，有时我们一天也说不了几句话，我不想问，知道她是为情所困，我又何尝不是，我在不断的伤害自己，对自己发狠，对自己说些刻薄的话，而这些都让我底气不足，我都怀疑自己是不是有病。

我和心羽说：我真的很累，心羽说你是不是喜欢上他了，他说过喜欢你吗？我说没有，他从来不说这些的，可我现在越来越想他，我知道这样不可以，可是我没有办法忘记，也许，爱他，是我一个人的事情。

心羽唯一的一次没挖苦我说：慧慧，完美的男人能为女人打开一个世界，并让她永远穿不过这即朦胧又清晰的世界，女人的眼睛被擦亮，却依然沉醉，这样的男人，才拥有真正的无边风月，只有这种男人才会让女人默默的陪伴。

后来，我知道，心羽爱的男人离婚准备娶她时，她拒绝了，因为不想让女儿再有个后爸。